પોસ્ટમેન હતો. તે ટેલિગ્રામ હતો. મેં વળતો પ્રહાર કર્યો. ટેલિગ્રામ મારા નામે હતો. મોકલનારનું નામ જોતાં જ મને એકાએક આશ્ચર્યનો આંચકો લાગ્યો. મારી હથેળીઓ પરસેવાથી ભીંજાઈ ગઈ. અનિરુદ્ધ. મેં ટેલિગ્રામ લીધો અને સોફા પર બેસી ગયો. હંમેશની જેમ, અનિરુદ્ધે થોડા શબ્દોમાં ઘણું કહી દીધું હતું, “તમે આ સમયે અહીં હશો, મને ખબર છે. જો તમને એમ લાગે તો મારો સંપર્ક કરો.”
ન જાણે કેવી મિશ્ર લાગણીઓના ભેજથી મારી આંખો ભરાઈ ગઈ. ઓહ અનિરુદ્ધ. તમને 25 વર્ષ પછી પણ મારા પિતાની પુણ્યતિથિ યાદ છે. અને આ ટેલિગ્રામ. 3 દિવસ બાદ 164 વર્ષ જૂની ટેલિગ્રામ સેવા બંધ થવા જઈ રહી છે. અનિરુદ્ધને છેલ્લી વાર મારા સુધી પહોંચવાનો આ એકમાત્ર રસ્તો હતો. તેની પાસે મારો મોબાઈલ નંબર નથી કે તેની પાસે મારું મુંબઈનું સરનામું નથી. પછી એ દિવસોમાં ઘરમાં ફોન પણ નહોતો. આ જ રસ્તો તેણે વિચાર્યું હશે.
તેણી હંમેશા જાણતી હતી કે હું ગમે ત્યાં રહું છું, હું મારા પિતાની પુણ્યતિથિ પર મારી માતા અને ભાઈ પાસે ચોક્કસપણે આવીશ, અને તેણીનો આ પ્રયાસ મારા હૃદયના દરેક ખૂણાને તેમની મીઠી યાદોથી ભરી રહ્યો હતો. અનિરુદ્ધ… મારો પહેલો પ્રેમ સુગંધિત ફૂલ જેવો હતો. અનિરુદ્ધને મળ્યા પછી આખો સમય વીતી ગયો. જ્યારે હું વયસંધી પર ઉભો હતો ત્યારે મારા મનમાં પહેલી વાર પ્રેમની કળી ખીલી હતી. આ એ જ નામ હતું જેનો અવાજ કાને પહોંચતો અને વહુને બપોરે વસંતનો અહેસાસ થતો. એ વખતે એવું લાગતું હતું કે જો અંતિમ આનંદ હોય તો એ ક્ષણો સુધી જ સીમિત હોય છે જે આપણા એકાંતની સાથી હોય, પણ કોલેજના દિવસોમાં અમને બંનેને આવી પળો ભાગ્યે જ મળી. હતા તો પણ ખચકાટ, સંસ્કાર અને ડરમાં લપેટાયેલો કે કોઈ
જોતા નથી નોકરી મળતાં જ તેના પર લગ્ન કરવાનું દબાણ હતું, તેથી તેણે મારા વિશે તેના પરિવારને જણાવ્યું. પછી જે ડર હતો તે થયું. તેના અલ્ટ્રા ક્લાસિકલ પરિવારમાં ખળભળાટ મચી ગયો અને પછી પ્રેમ ખોવાઈ ગયો. પરંપરાઓ સામે, સામાજીક નિયમો સામે, વડીલોના આદેશ સામે, ચહેરા પર ટાંકા રાખવામાં આવ્યા હતા. જ્ઞાતિનું આયોજન અને ન્યાય કરીને પ્રેમ શું થાય છે
અથવા તે કરી શકાય છે? અને બસ અમે બંનેએ એકબીજાના ભવિષ્ય માટે શુભેચ્છા પાઠવી અને દિલથી રજા લીધી. મને મનમાં આ વાત સમજાઈ ગઈ હતી કે પ્રેમ કરવો જરૂરી પણ નથી, આકાશ અને ધરતી ક્યાં મળે છે. સાચો પ્રેમ શરીરથી ઉપર મન સાથે જોડાય છે. બસ, અમે છૂટા પડી ગયા.
તેની વિદાયમાં મારી આંખમાંથી વહેતા અસંખ્ય આંસુ બાબુલના ઘરેથી વિદાયના આંસુઓમાં ગણાય છે. હું મારા પતિના ઘરે આ પ્રકરણ સમાપ્ત કરવાનું વિચારીને આવી. પણ આજે એ જ બંધ પ્રકરણના પાના ફરી ખોલવા મારી સામે ફફડી રહ્યા હતા. ટેલિગ્રામ પર તેમનું સરનામું લખેલું હતું, તેઓ અહીં માત્ર દિલ્હીમાં જ છે. શું હું તેને મળી શકું? જો હું જોઉં તો કેવું છે?
મને તેના પરિવારને પણ મળવા દો. પરંતુ શું આ મીટિંગ આપણા શાંતિપૂર્ણ લગ્ન જીવનમાં હલચલ મચાવશે? દિલ મને તેને મળવાની વિનંતી કરી રહ્યું હતું, મન કહેતું હતું કે પાછું વળીને જોવું યોગ્ય નહીં હોય. હું વિચારી રહ્યો હતો, મને મળવા દો, 25 વર્ષ પછી તે કેવું લાગશે. મને પૂછવા દો કે આ વર્ષ કેવું રહ્યું, તમે શું કર્યું, તમારા વિશે પણ જણાવો. પછી અચાનક મારા મગજમાં ન જાણે શું આવ્યું, હું ચૂપચાપ સ્ટોરરૂમમાં ગયો. તેણે ત્યાં નીચે દબાયેલું પોતાનું એક બોક્સ ઉપાડ્યું. મારી આ પેટી વર્ષોથી અહીં પડી છે. તેને ક્યારેય કોઈએ સ્પર્શ કર્યો નથી. મેં બોક્સ ખોલ્યું, તેમાં બીજું એક બોક્સ હતું.
અનિરુદ્ધની સામે લાગણીઓની શાહીથી વીંટાળેલા કેટલાક જૂના પીળા પત્રો આંખો સામે સુંદર ચિત્રની જેમ જૂની યાદો લઈને આવી રહ્યા હતા. આ પત્રોમાં ન જાણે કેટલી લાગણીઓ નોંધાઈ હતી. મને અચાનક ખ્યાલ આવ્યો કે મોબાઈલે આજના પ્રેમીઓ માટે ઘણા વિકલ્પો ખોલી દીધા છે. ફેસબુકે નજીકના અને પ્રિયજનોને છોડીને અજાણ્યા સંબંધો ઉમેર્યા છે.
