પ્રશ્ન: હું 23 વર્ષનો અપરિણીત છોકરો છું. હું મારી માતા સાથે રહું છું જ્યારે મારા પિતા વિદેશમાં રહે છે. મારા પિતા વર્ષમાં માત્ર બે વાર જ અમને મળવા ભારત આવે છે. મારી સમસ્યા એ છે કે મારી માતાને તે જેની સાથે કામ કરે છે તેની સાથે અફેર છે. તાજેતરમાં મારા પિતાને પણ આ બાબતની જાણ થઈ હતી. ત્યારથી તે મારા પર મારી માતાને સમર્થન આપવાનો આરોપ લગાવી રહ્યો છે. પણ સાચી વાત એ છે કે મેં અગાઉ પણ મારી માતાને સમજાવવાની કોશિશ કરી હતી, પરંતુ તેણે માની ન હતી.
મેં તેને કહ્યું કે તે જે પણ કરી રહી છે તે ખૂબ જ ખોટું છે. પરંતુ આ પછી પણ તેણે મારી વાત ન સાંભળી. તે માણસને સતત મળતો હતો એટલું જ નહીં, પણ તેણીને એ વાતની પણ પરવા નહોતી કે હું તેના વિશે બધું જ જાણું છું. હકીકતમાં, હવે પરિસ્થિતિ એવી છે કે મારા પિતા ઈચ્છે છે કે હું તેમની અને મારી માતા વચ્ચેની પસંદગી કરું. જો કે, મને ખબર નથી કે આ કેસમાં ખરેખર કોણ દોષિત છે.
કારણ કે મારા પિતા છેલ્લા દસ વર્ષથી વિદેશમાં રહે છે. અમે ભારતમાં દરેક વસ્તુનું સંચાલન કેવી રીતે અને શું સાથે કરીએ છીએ તેની તેને ક્યારેય ચિંતા નથી. મારી માતા અહીં સાવ એકલી હતી, જેણે બધું જાતે જ સંભાળ્યું છે. જો કે, મને સમજાતું નથી કે મારે મારા માતા-પિતા સાથે કેવું વર્તન કરવું જોઈએ?
નિષ્ણાતનો જવાબ
મુંબઈમાં કાઉન્સેલિંગ સર્વિસીસના કાઉન્સેલિંગ સાયકોલોજિસ્ટ રચના અવત્રામણિ કહે છે કે તેમાં કોઈ શંકા નથી કે બાળકો માતાપિતા-બાળકના નબળા સંબંધોથી સૌથી વધુ પ્રભાવિત થાય છે. તે પોતાની જાતને સંપૂર્ણ રીતે કાપી નાખે છે એટલું જ નહીં, પરંતુ તે સમજી શકતો નથી કે તેણે કોને ટેકો આપવો જોઈએ. તમારી સાથે પણ એવું જ છે. હું સમજી શકું છું કે તમે આ પરિસ્થિતિમાં કેટલી લાચારી અનુભવો છો.
જો કે, તમે સારી રીતે જાણો છો કે તમારા માતાપિતા તેમના સંબંધને સંભાળવામાં સંપૂર્ણપણે અસમર્થ છે. આવી સ્થિતિમાં તમારે એ પણ સમજવાની જરૂર છે કે આમાં તમારી ભૂલ નથી. તે એટલા માટે છે કારણ કે તમે ફક્ત તમારા જીવન માટે જવાબદાર છો. તમારા માતાપિતા શું કરે છે તે તમે નિયંત્રિત કરી શકતા નથી.
લાંબા અંતરનો સંબંધ અલગ થવાનું કારણ બન્યો
તમે ઉલ્લેખ કર્યો છે કે તમારા પિતા છેલ્લા 10 વર્ષથી તમારી સાથે રહેતા નથી. તે વર્ષમાં ફક્ત બે વાર જ તમારી મુલાકાત લે છે, જેનો અર્થ છે કે તમારી માતા પહેલેથી જ ઘણી બધી પરિસ્થિતિઓને એકલા સંભાળી રહી છે. આવી સ્થિતિમાં, તમને જણાવી દઈએ કે મોટાભાગના સમાન પડકારો લોંગ ડિસ્ટન્સ રિલેશનશિપમાં આવે છે, જેનો તમારા માતા-પિતા પણ આ સમયે સામનો કરી રહ્યા છે.
ભલે તેઓ એકબીજાને ગમે તેટલા પ્રેમ કરે, તેઓ હંમેશા એકબીજાને મિસ કરે છે. આ પણ એક કારણ છે કે તમારી માતા માત્ર તેમના અનુભવોના આધારે જ નિર્ણયો લેતી નથી પરંતુ તેમને જીવનમાં સારું કે ખરાબ કહેવા માટે કોઈ નથી. આવી સ્થિતિમાં, જ્યારે તેને અન્ય વ્યક્તિ પાસેથી પ્રેમ મળ્યો, ત્યારે તેનો ઝુકાવ તે વ્યક્તિ તરફ સંપૂર્ણપણે વધી ગયો.
માતાપિતા તરીકે તેઓ એક હોવા જોઈએ
તમે કહ્યું કે તમારા પિતાને પણ તમારી માતાના અફેર વિશે ખબર પડી ગઈ છે, ત્યારબાદ તેઓ તમને બંનેમાંથી એક પસંદ કરવાનું કહી રહ્યા છે. જો કે, તમને જણાવી દઈએ કે તે તમને તેના દૃષ્ટિકોણના આધારે નિર્ણય લેવા માટે દબાણ કરી રહ્યો છે. કારણ કે તેમના માટે સાચા અને ખોટાની કોઈ વ્યાખ્યા નથી. જો કે, સૌથી મહત્વની વાત એ છે કે બંનેએ તેમના સંબંધો પર કામ કરવાનું છે.
તેઓએ ફક્ત એકબીજાને સમજવાની જરૂર નથી પણ તમે સામેલ થયા વિના તેમના સંબંધોમાં તકરાર પણ ઉકેલવી પડશે. દંપતી તરીકે તેમની પોતાની પસંદગીઓ અલગ-અલગ હોઈ શકે છે, પરંતુ માતાપિતા તરીકે તેઓએ એક હોવું જરૂરી છે.
બંને સાથે વાત કરવી છે
આ સમગ્ર પરિસ્થિતિને જોતા હું તમને સલાહ આપીશ કે જો શક્ય હોય તો તમારે તમારા માતા-પિતા સાથે વાત કરવી જોઈએ. તમારી લાગણીઓ અને વિચારો બંનેની સામે ખુલ્લેઆમ વ્યક્ત કરો. જો બંનેનું સાથે આવવું શક્ય ન હોય તો તમે તેમની સાથે અલગથી વાત પણ કરી શકો છો. જો તેઓ તમને તેમના સંબંધોની સમસ્યાઓમાં સામેલ કરે તો તેમની સાથે તમારા સંબંધો કેટલા ખરાબ હશે તે તેમને કહી શકે છે. હું સમજું છું કે તમારા પિતા તમને બેમાંથી પસંદ કરવાનું કહે છે, પરંતુ તેઓ જાણતા નથી કે માતાપિતા વચ્ચે પસંદગી કરવી સરળ નથી.
તમે તેમને સ્પષ્ટપણે કહી શકો છો કે તે બંને તમારા માતાપિતા છે, જેમના વિના જીવનની કલ્પના પણ કરી શકાતી નથી. તેઓએ માત્ર તેમની સમસ્યાઓ જાતે જ ઉકેલવાની જરૂર નથી પરંતુ તમને આ બાબતથી સંપૂર્ણપણે દૂર રાખવાની જરૂર છે. હું તમને તમારા અંગત અને વ્યાવસાયિક ધ્યેયોમાં આગળ વધવા પર કામ કરવા માટે પણ કહીશ. તમે અત્યારે આ બધા પડકારોનો સામનો કરવામાં અસમર્થ છો. તમારી પ્રથમ પ્રાથમિકતા તમારી કારકિર્દી હોવી જોઈએ. તમે તમારા માતાપિતા માટે નિર્ણયો લઈ શકતા નથી.
